105 我的脸上一直在笑嘻嘻105（待修） (第2/3页)

很平静，没有赌气，没有怨恨，甚至多了些释然，

    “这一次，我相信你爸爸会在离婚协议上签字了，但这不是我给你打电话的主要原因，mama给你打电话，是因为想跟你聊一聊……”

    “是关于我和小瑜的抚养权吗？”

    小瑾的语气似乎很低落。

    我摇了摇头。

    “不是的，小瑾，是……mama想给你道歉，想给你和小瑜道歉……”

    “mama，其实之前我也有错，我不该……”

    小瑾难得有了一丝慌乱，那是十六岁少年该有的模样。

    “小瑾，可以听我说完吗？”

    我柔声道。

    小瑾安静下来。

    “上次，你跟mama说你一直过得很辛苦，”

    我揉起了胸口。

    直到现在，一想到小瑾和小瑜一直过得很辛苦，我都会感到一阵心悸，

    “其实小瑾，mama也一直很后悔，在没有独立抚养你们能力的情况下，选择生下了你们……”

    我顿了顿。

    小瑾没有说话，我知道他在认真听，

    “……因为没有独立抚养你们的能力，没能陪你们长大，所以想要你们的抚养权，以为这样就可以补上我们错过的时光……但是，直到几天前，mama才发现，与其说是我想陪你们长大，不如说是我想让你们陪我……度过余生这漫长岁月。”

    我低下眼。

    我终于说出了口。

    对不起，小瑾。

    对不起，小瑜。

    我没有做到我当初的承诺。

    十七年前，我曾向神佛祈祷，我不要求从孩子那里得到爱，只求他们平安地、健康地、快乐地长大。

    但我没有做到。

    我承认了。

    我的爱是有条件的，哪怕是对我的孩子——

    他们爱我，是我爱他们的条件。

    我渴望被爱，却没有好好爱过自己，宁愿先“爱”别人，再从别人那里得到爱，但我越“爱”别人，就越不能爱我自己，于是我觉得不公平，我愤怒，我嫉妒，我怨恨，我想要撕碎这一切。

    但是。

    我真的“爱”他们吗？

    我甚至不知道他们过的辛不辛苦。

    就像李唯对我的自以为是一样，我对孩子们，在他们看来，也不过是另一种自以为是。

    也许李唯的爱是真的，可我的痛苦也是真的。

    也许我的爱是真的，可孩子们的痛苦也是真的。

    所谓养儿方知父母恩，大抵不过是痛苦的循环。

    “mama，我没有这个意思……”

    我不知道小瑾有没有听明白，但我想说的再清楚一点，

    “我知道，小瑾，你不是在指责mama自私，你只是在向我描述你的痛苦，但是mama……不能接受自己的爱被辜负。”

    爱被辜负。

    这几乎是个天大的罪名。

    但就像催眠中的小唯所说的那样，爱被辜负，对方就要被定罪吗？

    是我决定把他们带到这个世界，是我决定要爱他们，但当我发现他们不够爱我时，我就愤怒地要收回自己的爱—