END（1/2）-墓葬情书 (第2/3页)

在在具象的咒灵上，更多的在生活点滴，出现极善便会理所当然地颠覆极恶，他的出生确实前无古人，后无来者，打乱了整个世界的平衡。

    自称天上地下，绝无仅有的最强不为过，他想说很夸张的自评也可以。

    毕竟人类定下理想的初衷就是为了超越身为人类此前的极限。

    这是我的主观喜欢，至于客观如何，又何须多说。

    那个人作为区区一个人类确实足够傲慢。

    所以停止喜欢他，我可能做不到，这比死亡还让我觉得害怕，为什么会有人不喜欢他？这也让我觉得很不可思议又有点庆幸。

    因为他被人讨厌这件事，我总是暗自窃喜不是每一个人都如我这样慧眼独具，也经常为他的奔波劳碌感觉难过，要是大家再多偏爱他一点就好了，不要那么苛刻，不要总是让他感到人性丑陋，不要总是把最强当成工具。

    可以把他当成一个人而不是一个神吗？

    如果是人的话，犯了一点点小错应该就可以被原谅，如果是人的话，没有做到最好也理所当然，事事周全，从无败绩，我总觉得这样太累，我不是个好人，但我喜欢的人是个特别好的人，所以也希望大家再多怜爱他一点。

    求求你们……

    能不能不要总是苛责那些无法挽回的过失，能不能不要在给予期待之后又将失望和压力全部宣泄在一个普通人身上，只是因为达到顶峰就要一辈子成为道标…人就不可以感觉疲惫吗？

    他可能不会在乎，可是走在他身后看着他的人总是会觉得有点难过。

    有时候我真的不明白，爱意和恨意怎会转换的如此迅速，人是感情的怪物，所以只相信自己相信，只看到自己看到的，为什么就不多想想事实是否当真如此？

    我也不想总是对人性如此失望。

    可无数的事实确实如此证明。

    因为对世界失望，所以在了解他的之后才会如此极端地喜欢他。

    他是个好人，真诚又可爱，虽然还不够成熟，但这种青涩更加证明他的未来充满无限可能，所以我也同样私心地想要完全占有他，但是看着他笔直地往前走，追求完美的样子，会让我觉得喜爱更多。

    我…也想走得更远一点，不是某人的累赘，更不是拘束他的囚笼。

    我只是想站在他身边，像个人，而不是成为简单的附庸，某个标志。

    所以…这一次我不会难过他的不告而别。

    那个人怎么总是张狂地说着自己是最强，对所有人都是这样，有些时候我觉得他太幼稚，无知和傲慢总有一天会让轻视者栽跟头。

    但是那个样子又实在太过可爱，让我觉得很期待。

    他说自己必须是最强。

    不单单是在我眼里，也必须得是所有人之上。

    ……

    那一天，我看着他，和今天一样，从身到心为那个傲慢不羁、璀璨夺目的美丽灵魂折服。

    他说那样才能让遗憾不再出现，让缺失永远消退。

    ……

    那双漂亮的六眼看到的会是什么？

    是全世界的人？还是世界下的我？

    为什么要喜欢我？

    为什么如此在意我？

    我不明白……

    他说最讨厌我的时候，是我眼里没有他。

    就像普通人类看不见诅咒。

    各自平行，互不干扰。

    可是我觉得他说错了。

    咒灵是负面的产物，是凝聚所有的恶之花，它们躲在人类看不见的地方伤害人类，杀害人类，对人类而言是剧毒。

    普通人类怎么能接触那种东西，只有疯子才会以身饲虎，越强越疯，越疯才能越强，然后人和咒灵之间的界限就会变得暧昧不清。

    有时候真的觉得人类还不如咒灵坦诚，可我知道自己是个人，非我族类其心必异，咒